Recuentos míos....
2º Aniversario
Nathalie: 2 octubre 1982-28 julio 2005
A los dos años, un niño o una niña, pueden caminar, dicen papá, mamá, tío y nos desarman, dicen gracias, ayudame y hasta los colores en inglés…
En dos años, se pagan más intereses que capital a un préstamo de 30 años… toda una vida.
En dos años se puede tener un cartón firmado que acredita que sabés algo.
En dos años se vive…
Nathalie, probablemente estaría en su último año de derecho en la UCA, preparando su viaje a España para intercambiar vida y compartirla, estaría organizando fiestines con Bob Marley, U2, Bjork y su demás música amada, para recaudar fondos para el viaje, algo así de en beneficio a… como cuando vendió dulces en la U para una causa noble (una misión religiosa inexistente) con las beneficiadas: Nathalie y su compañera de ventas.
En dos años, quizás, yo debiera estar resignada y asumir que dios es suficiente para encontrar paz. O talvés, ya tendría que haber aceptado que no hay ningún dios que me obligue a pensar que extrañarla es malo… creo que la energía de ella es tan fuerte, que la siento y está conmigo… que mi amor es tan grande como el de ella, como el de Memo, mi mami, como el de Geanny y Javi. En ese amor creo.
Dos años han pasado y hasta el día que yo me encuentre con ella, dejaré de extrañarla.
Dos años después, me pregunto si no tendría que estar escribiendo mejor sobre Belloso, el fideicomiso, la ley antiterrorista, sobre los atropellos a la tolerancia y el aprovechamiento descarado y triste de la política ante cada crisis de esta mi sociedad…
O en relación a la muerte de Nathalie, no ser tan personal y escribir sobre la cantidad de muertes por accidentes de este año y los pasados… pensar que esas cifras tienen familiares que les extrañan como yo a la mía, no me estimuló mucho… menos, al pensar que las cantidades van de cien en cien y cada año tiene su propia cifra… A eso le sumo las cantidades de homicidios y demás muertes no naturales en este país, incluídas su respectivas familias…. No. No quiero compartir ahora. Suficiente, por el momento, con Nathalie y su fecha.
Hago la cuenta, talvés le sirva a alguien más: en dos años he tenido que lidiar con depresiones mezcladas con mis detestables ciclos hormonales; con los altos y bajos de mi mami que me pesan más porque no soy nadie para quitarle su propio dolor de mamá… sólo la acompaño. Tengo que lidiar con las buenas intenciones de la gente que me quiere pero me lastima al recriminar mi falta de fe en sus creencias al extrañarla todavía y por asimilar la vida y la muerte a partir de mis creencias…
Lidiar con el tiempo que me aclara e intensifica la pérdida, con la incapacidad heredada por esta cultura de sufrir por la muerte y no aceptar que es parte de la vida, con el miedo por la certeza cada vez más grande que ella no está, con los sueño en que siempre aparece porque la siento pero no la veo, con las fotos, con sus amigos y amigas que me alegra ver pero me confirman que ella se fue, con la sensación de que todo el mundo vive de irrelevancias que nadie se da cuenta que esta vida no se repite y somos lo que logramos hacer aquí….
Tengo que lidiar conmigo y sentirme tan llena, completa, realizada, plena, querida, acompañada, pero sin podérselo compartir.
Pao...
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ixquic -