 Pao SuRealidad |
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Nathalie. Trauma cerebral severo. Coma. Nada de eso habían hecho, ni hicieron. El Dr. Olivares en el hospital Zacamil estuvo pendiente de Nathalie, mi hermanita. Se encargó de darnos, a mi pareja y a mí, los avances. Me preparó para lo que venía, y frente a mí, puso todo el peso de la decisión: la desconectaban o la dejaban conectada hasta que aguantara, que ya no era mucho… Al final la dejé ir. Unos minutos después me dio la noticia: Nathalie había muerto. En un hospital a donde llegan decenas y decenas de accidentados/as, golpeados/as, heridos/as, enfermos/as, él tuvo la deferencia de decirme siempre la verdad y compartir, en lo posible nuestro dolor. Su sinceridad desde el principio, cuando todavía tenía signos vitales, me permitió seguir asumiendo lo que mi madre había dejado en mis hombros: recibir todo de Nathalie; asumir las decisiones, recibir la noticia, darla, reconocer su cuerpo, prepararla, protegerla de curiosos, cuidarle su cuerpo dañado en el accidente y limpiarle las últimas impresiones que dejaría en este mundo. La policía otra vez tomaba mis datos y ahora, los datos de la fallecida y nos confirmaban que hasta el tablero del vehículo deshecho se habían robado en el lugar de los hechos… Nathalie murió alrededor de las 3:00 pm. Para que nos entregaran su cuerpo era necesario que llegara Medicina Legal y la Fiscalía… Nos auguraron una larga espera. Hay tantos muertos/as en este país que una más es un esfuerzo, una fatiga, es una espera impuesta. Y esperamos. Una abogada, amiga de mi mami, tiene una amiga en la Fiscalía y gracias a los ruegos y favores en cadena, se logró una llamada telefónica que obligó a los designados a movilizarse antes de lo solicitado. En la funeraria, la insensibilidad natural de los encargados terminó de frustrarme y dolerme… en esos momentos, todo duele. Hay tantos/as muertos/as en este país, que todo se ha vuelto un trámite.… De la funeraria dependía que me la entregaran para prepararla y sin mayor conciencia la pude despedir en compañía de mi compañero y una amiga. En la entrada del salón “Eternidad” de la misma funeraria, en la ficha donde anunciaban que su cuerpo estaba allí, su nombre también estaba mal escrito. Del Colegio Externado San José donde estudiamos, mis amigas llevaron al Padre Cubías… Nos habló de la esperanza, una esperanza comprometida con esos nombres que a diario están mal escritos, pero que son una cifra exacta de la violencia. Una violencia generalizada, un actuar ilegal constante, un construir irresponsablemente, un dirigir país superficialmente. A diario se cruza una calle debajo de la pasarela, a diario se estaciona donde está prohibido, se cruza a la izquierda donde no se puede, a diario se meten a nuestras casas, nos apuntan con pistolas, nos agreden en las calles, a diario nos roban un buenos días, un buenas tardes o un favor, por miedo y, ahora, por costumbre… Eso hicimos para despedir a Nathalie: reflexionar sobre nuestra responsabilidad en nuestra forma de convivir. A las 3:00 pm fue su entierro en Jardines del Recuerdo. Llovía. Sus 22 años se sintieron con la llegada de tantos jóvenes, amigos y amigas. Allí, en el rótulo y la placa, también estaba mal escrito su nombre. El 2 de agosto, nuestra otra hermana, en la vista pública, tuvo que aclarar que a pesar del trámite, nosotras no llegábamos a negociar por la vida de mi hermanita. Nathalie no tiene precio. Ese procedimiento fue igual de doloroso, no pude acompañarlas porque no tenía fuerzas para enfrentar otro trámite, ni mucho menos lo que otros abogados dijeron: “La familia de la fallecida nos afectó al pedir tan poquito” Cada muerte, cada accidente, cada dolor, ahora es un trámite. El 3 de agosto de 2005, la noticia en los periódicos era irónica: “ni eso se le prohibió”. Su nombre, en todas las noticias, también estuvo mal escrito. ¿Qué más se puede hacer en este país? ¿Ensañarse con quien venía manejando a gran velocidad, exprimir a otro ser que también está inmerso en este caos de vida?? ¿Quién está exento de esta violencia? Eso puede ser una compensación para otros, para mi madre, nuestra otra hermana, mi sobrino y para mí, no significa nada. Nathalie soñaba con ser abogada, presidenta del país, decía que para cambiar las reglas del juego. Creo que fuimos justas. ¿El señor responsable del 2º accidente tenía que pagar más? Quizás. No nos importa. En nombre de Nathalie Michelle Lorenzana Godínez: Condenamos la ineficiencia de la policía, perdonamos a quien le arrebató su vida. Les cuestionamos y nos cuestionamos sobre nuestra propia irresponsabilidad al manejar, al permitir e incurrir en hechos que afectan a otros/as, al convivir y quedarnos en silencio. Ni Nathaly, ni Natalia, ni Natalie. Nathalie Michelle, murió y su nombre es difícil de escribir para todos, pero más difícil es para mí porque es su nombre. (... sigue, siga, seguí) 2º Aniversario Nathalie: 2 octubre 1982-28 julio 2005 A los dos años, un niño o una niña, pueden caminar, dicen papá, mamá, tío y nos desarman, dicen gracias, ayudame y hasta los colores en inglés… En dos años, se pagan más intereses que capital a un préstamo de 30 años… toda una vida. En dos años se puede tener un cartón firmado que acredita que sabés algo. En dos años se vive… Nathalie, probablemente estaría en su último año de derecho en la UCA, preparando su viaje a España para intercambiar vida y compartirla, estaría organizando fiestines con Bob Marley, U2, Bjork y su demás música amada, para recaudar fondos para el viaje, algo así de en beneficio a… como cuando vendió dulces en la U para una causa noble (una misión religiosa inexistente) con las beneficiadas: Nathalie y su compañera de ventas. En dos años, quizás, yo debiera estar resignada y asumir que dios es suficiente para encontrar paz. O talvés, ya tendría que haber aceptado que no hay ningún dios que me obligue a pensar que extrañarla es malo… creo que la energía de ella es tan fuerte, que la siento y está conmigo… que mi amor es tan grande como el de ella, como el de Memo, mi mami, como el de Geanny y Javi. En ese amor creo. Dos años han pasado y hasta el día que yo me encuentre con ella, dejaré de extrañarla. Dos años después, me pregunto si no tendría que estar escribiendo mejor sobre Belloso, el fideicomiso, la ley antiterrorista, sobre los atropellos a la tolerancia y el aprovechamiento descarado y triste de la política ante cada crisis de esta mi sociedad… O en relación a la muerte de Nathalie, no ser tan personal y escribir sobre la cantidad de muertes por accidentes de este año y los pasados… pensar que esas cifras tienen familiares que les extrañan como yo a la mía, no me estimuló mucho… menos, al pensar que las cantidades van de cien en cien y cada año tiene su propia cifra… A eso le sumo las cantidades de homicidios y demás muertes no naturales en este país, incluídas su respectivas familias…. No. No quiero compartir ahora. Suficiente, por el momento, con Nathalie y su fecha. Hago la cuenta, talvés le sirva a alguien más: en dos años he tenido que lidiar con depresiones mezcladas con mis detestables ciclos hormonales; con los altos y bajos de mi mami que me pesan más porque no soy nadie para quitarle su propio dolor de mamá… sólo la acompaño. Tengo que lidiar con las buenas intenciones de la gente que me quiere pero me lastima al recriminar mi falta de fe en sus creencias al extrañarla todavía y por asimilar la vida y la muerte a partir de mis creencias… Lidiar con el tiempo que me aclara e intensifica la pérdida, con la incapacidad heredada por esta cultura de sufrir por la muerte y no aceptar que es parte de la vida, con el miedo por la certeza cada vez más grande que ella no está, con los sueño en que siempre aparece porque la siento pero no la veo, con las fotos, con sus amigos y amigas que me alegra ver pero me confirman que ella se fue, con la sensación de que todo el mundo vive de irrelevancias que nadie se da cuenta que esta vida no se repite y somos lo que logramos hacer aquí…. Tengo que lidiar conmigo y sentirme tan llena, completa, realizada, plena, querida, acompañada, pero sin podérselo compartir. Pao... He vuelto a buscar el calendario maya en uno de los sitios que permiten descifrar esas frases y conexiones con un mundo de metáforas naturales, signos y símbolos que implican conexiones con el planeta, con mi yo y el universo... un código maya que no comprendo pero me provoca sentir, sentir que estoy en el mundo, este mundo: que nací un día donde toda la energía del universo estaba dispuesta de alguna manera única y especial... me hace sentir que no se nace sólo con ojos café, cabello oscuro, piel como la de mi mami, ojos como los de mi papi... que mi genética también tiene mezclada la energía de ese universo... Buscando, encontré... encontré que el día que Nathalie nació el universo, según algunos sitios que hablan sobre el calendario maya, estaba de tal manera dispuesto que esa niña hermosa, que es mi hermana nació y por eso tiene el símbolo: Tormenta Galáctico Azul y eso tiene una cantidad de significados que intentaré resumir porque sí, yo quiero creer que ella nació y traía consigo todo este tipo de energías: Tormenta Galáctico Azul Resonante Blanco Para mí, ella sí tenía el poder de la muerte, enlazó mundos desconocidos desde que nació... siempre sus sueños fueron viajes a otros mundos de los que yo siempre me reí.... cruzó dimensiones y se conectó con las que ella necesitaba estar conectada: me soñaba y sus sueños le decían cómo estaba yo... soñó su entierro, en un sueño nuestra abuela que murió le avisó que venían por ella... LOCURA? en ese momento lo fue para mí... ahora, ahora es energía porque quiero creer, porque lo vi, lo escuché, porque necesito que sea así. adrenalina quinceañera... al día siguiente la colocha no sabía porqué le dolía la nuca, el pezcueso, el cuello... cuando habló con los amigos y amigas: EL CONCIERTO!!! de tanto cabeciar al ritmo de los adrenalina. fiestín en el tercer piso yo hacía mis fiestines, ella también... yo quiero recordarla queriendo dibujar como yo, leer tanto como yo, tener el pelo liso como yo... cada quien recuérdela para si... pinpon es un muñeco... antes de hablar ella señaló con un dedo. La Irma le cantaba y le ponía su dedo en la carita, ella la miraba como hipnotizada... la negrita cucurumbé siempre fuimos sus muñequitas, a Nathalie mi mami la agarraba, le amarraba esa toalla en la cabeza y la ponia a bailar... Geanny y sus camanances hermosos a la par... en el cÍrculo militar... allí quería la niña su cumple cumple felíz... y como era tan enojada la condenada mi mami le cumplió toditititos sus deseos, talvés algo se le escapó pero nadie se dio cuenta porque la mona estaba feliz con la María José, su amiguita del alma en el guadalupano. El respectivo payaso con sus respectivos jueguitos, la mona-cachetes y ojitos-almendra. gordis la bodoquito sentada en su primer año, creo... atrás, Juan José, el primo, deteniéndola para que pensaran que ella estaba sentada solita... la madrina y el padrino la tía rina y el tío carlos... los amados primos de mi mami. Noches de tertulia en las que me colaba cuando salinitas era nuestro destino cotidiano de fin de semana. Los tíos queridos... padrino y madrina de la tal Nathalie-sobreviviente. quince de luna tocaba adrenalina, la bea le consintió a mi mami un capricho para su colocha: sus quince años celebrarlos en La Luna Casa y Arte... En un ladito la bea le acomodó su mesa de pastel y regalos... allí bailó el vals, en medio de la luna oscura y ecléctica, antes del concierto de adrenalina... sus amiguitos alucinaron con ella. quince de fiestines y tesines... colochos vistos y libres por última vez... había negociado con mi mami para después de sus quince, jodérselo como quisiera. Siempre se quejaba de los jalones. Su pelo hermoso, café, colochito, elástico, enredado y rebelde... como ella. a la una, a las dos y a las tres... creo que mi mami tomó la foto, lo presiento porque salió más piscina. en esa época no podíamos nadar todavía. nos metieron a clases antes de entrar al externado porque había clase de natación y mi madre no quería que nos ahogáramos. En ese lugar pasamos unas vacaciones riquísimas, casi que solitas en riomar... comíamos como degeneradas y jugábamos sin parar... yo, que no jugaba con las hermanitas porque estaba loquita, jugué y jugué. primera comunión... sólo recuerdo el desayuno, igual para las tres. Donde Mamía, en el gran corredor, todavía estaba el palo de mango en el jardín... una gran campana de papel colgada en medio(no recuerdo si el de Nathalie fue la palomita o fue de Geanny). Creo que de desayuno: tamales y chocolate con leche y piñatas con amiguitos y amiguitas: La vecina, karla, la caro y el vecinito... bodoquito... era un bodoquito. Geanny y yo vestiditas iguales, Nathalie en sus pañales y mi mami siempre a la moda con sus peinetas... era nuestro cigarrito, la colocha... en la panza todavía, mi mami la hacía hablar y como no sabíamos cómo se llamaría le decía cigarrito o algo así. |
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